Un blog sur ma vie de maman divorcée de Chup née le 28 décembre 2010 et de La Filouse née le 26 juin 2013 qui metttent des paillettes et du piquant dans ma vie! Je vous parle de bons plans, de ma vision de la parentalité, mais aussi de ma féminité ou pas! Le tout sans langue de bois !
22 Juin 2016
Cela faisait quelques semaines que je sentais que quelque chose se tramait.
Des petits signes assez évocateurs du danger imminent.
Mais je n'avais pas le temps de m'attarder et d'analyser ces choses qui me mettaient la puce à l'oreille.
Et puis un soir, il y a eu un verre d'eau renversé.
Et ce fut un tsunami.
Un déluge qui s'abattit sur moi.
Une douche glacée.
C est là que j'ai compris.
J'ai pris conscience que ca n'allait pas.
Que JE n'allais pas.
Ce verre d'eau c'est ma grande qui l'a renversé.
Un soir à 19h50
Sur mon canapé
Qui est aussi mon lit.
Et tout a basculé je suis devenue ce démon que je redoutais tant.
Il était tapis dans l'ombre et n'attendais que l'élément déclencheur pour surgir et rugir.
Ca n'a pas raté.
Et c est là que j'ai compris que j'avais un problème.
Je n'ose pas le dire car ce mot me fait mal et pleurer mais je dois être forte.
C'est le burn out.
Celui qui englobe tout.
Je pourrais me trouver des excuses comme le fait que je ne dors plus depuis 3 semaines, que je cumule 2 boulots et que je veux tout bien faire.
Que depuis ma chute à ski, mon corps je ne l'aime plus et il me fait souffrir.
Que je me mets la pression pour être une maman au top et que j'ai l'impression d'échouer lamentablement sur tous les domaines.
Surtout quand je regarde les réseaux sociaux qui au final me dépriment.
Et pourtant...
J'ai un toit au dessus de la tête, deux boulots, deux petites filles en bonne santé que je n'ai qu'une semaine sur deux en plus et un super amoureux.
Mais au fond de moi j'ai cette horrible impression que je n'arriverais pas à être heureuse.
Juste un sentiment cuisant d'échec sur toute ma vie.
C'est si compliqué le bonheur?
Est-ce si difficile de savoir se satisfaire de l'instant présent?
Je n'arrive plus à rien, je ne ressens plus rien.
Je fais les choses parce qu'elles doivent être faites mais par habitude ou par obligation.
Plus par envie.
J'ai peur de fondre en larmes pour rien devant mes filles, je me lève fatiguée et déprimée.
Je ne me suis même pas sentie émue lorsque j'ai eu mon cadeau de la fête des mères.
Je n'ai pas réussi à partager ou ressentir le bonheur de ma grande lorsque sa première dent est tombée.
Je redoute le comportement de ma deuxième tellement elle est dynamique et peu soucieuse des règles de vie...
Bref tout est compliqué.
Ca craint j'ai l'impression d'être au bout de ma vie.
Et tout ça pour un verre d'eau...
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